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Ecco dopo un po’ di tidubanza mista a cuirosità ho deciso di provate anche questo nuovo strumento di comunicazione…..per ora sono allo step zero, vedremo cosa succede.

Umorismo telefonico……

La legge di Murphy sull’amore

Girovagando su internet ho trovato queste leggi che non conoscevo……ora che le ho lette tutti mi è più chiaro

1. PARADOSSO DI KIERKEGAARD: Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti sposi, te ne pentirai lo stesso.

2. TEOREMA DI WILDE: Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia anche.

3. LEGGE DI O. HENRY: Se gli uomini sapessero come passano il tempo le donne quando sono sole, non si sposerebbero.

4. MOTTO DI SEGAR: Non sposerei mai un uomo disposto a sposare una donna brutta come me.

5. MOTTO DI MAE WEST: Il matrimonio è una grande istituzione, ma io non sono pronta per un’istituzione.

6. CREDO DELLA SIGNORINA GREATHEART: Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole.

7. CREDO DI TROISI: Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.

8. TEOREMA DI GOETHE: L’amore è una cosa ideale, il matrimonio una cosa reale; non si confonde impunemente il reale con l’ideale.

9. OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT: Dal punto di vista biologico, per un uomo e una donna vivere continuativamente insieme è una condizione estremamente innaturale.

10. OSSERVAZIONE DI SWIFT: Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma sappiamo che cosa non fanno: non si sposano.

11. MONITO DI CECHOV: Se la solitudine ti fa paura, non sposarti.

12. LEGGE DI ZSA ZSA GABOR: Un uomo che non si è ancora sposato è incompleto. Poi è finito.

13. LEGGE DI VOLTAIRE: Il matrimonio è l’unica avventura aperta ai codardi.

14. LEGGE DI PEACOCK: Il matrimonio può essere come un lago in tempesta, ma il celibato è quasi sempre una pozzanghera di fango.

15. PRECETTO DI PRYCE-JONES: Quando sei stufo di te stesso, sposati e stufati di qualcun altro.

16. LA FRASE ALLA QUALE NON CREDERE MAI: “Certo, che ti lascerò dormire la mattina”.

17. DEFINIZIONE DI BIERCE: Il matrimonio è una comunità costituita da un padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due persone.

18. INTERROGATIVO DI EMERSON: Ciò che Dio ha creato diviso, perché l’uomo dovrebbe unirlo?

19. ASSIOMA DI CHRISTIE: Il miglior marito per qualsiasi donna è un archeologo: più lei invecchia più lui la trova interessante.

20. REGOLA DI SOCRATE: Sposatevi in ogni caso: se vi capita una buona moglie, sarete felici; se ve ne capita una cattiva, diventerete filosofi.

21. OSSERVAZIONE DI NIETZSCHE: Se le coppie sposate non convivessero, i matrimoni felici sarebbero molti di più.

22. LEGGE DI THOMS: La lunghezza di un matrimonio è inversamente proporzionale ai soldi spesi per le nozze.

23. LEGGE DI DOROTHY DIX: La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono è che appartengono a sessi diversi. 24) LEGGE DI WODEHOUSE: I matrimoni infelici sono tutti colpa dei mariti che hanno un cervello.

24. REGOLA DI ROSTAND: Non sentirti in colpa per quello che hai pensato di tua moglie; lei ha pensato molto peggio di te.

25. LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO: Chi russa si addormenta per primo.

26. DEFINIZIONE DEL CAPITANO HATHERILL: Ci sono due tipi di omicidi: quelli seri e quelli in cui un marito ha soltanto ucciso sua moglie.

27. REGOLE DI BAINES JOHNSON PER FAR FELICE LA PROPRIA MOGLIE:

a. Fatele pensare che potrà fare tutto quel che vuole.

b. Fateglielo fare.

28. PARADOSSO DI ROSTAND: È altrettanto difficile vivere con la persona che si ama che amare la persona con cui si vive.

29. OSSERVAZIONE DI SIMON: Non è detto che tuo marito abbia sempre torto.

30. ESTENSIONE DI LORENZO ALLA LEGGE DI ROSTAND: Quando tutto il resto fa fiasco, prova a fare come dice tua moglie.

31. LEGGE DI FELDING: In ogni coppia sposata c’è almeno un idiota.

32. TERZA LEGGE DI YOUNG: È solo quando inciampi nelle tue scarpe che incominci a mettere a posto le scarpe. 34) LEGGE DELLA RELATIVITÀ DI BALLANCE: La lunghezza di 1 minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.

33. ASSIOMA DI TWAIN: Non c’è modo di scoprire come mai chi russa non si sente russare.

34. PRIMA REGOLA DI ELINOR: Non far sapere a tuo marito che tu sei migliore di lui.

35. TEOREMA DI ROSTAND: Una coppia sposata è bene assortita quando entrambi i coniugi sentono il desiderio di litigare nello stesso momento.

36. PRIMA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Se chiedi a tuo marito di comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all’ultimo momento, lui si dimenticherà due delle prime cinque.

37. SECONDA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Le istantanee che scatti tu a tuo marito sono sempre più lusinghiere di quelle che scatta lui a te.

38. TERZA LEGGE DI MURPHY PER LE MOGLI: In qualsiasi maniera ti sei messa d’accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno più facili.

39. PRIMA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Se ti capita di incontrare un’ex fidanzata, anche con tutta l’innocenza di questo mondo, tua moglie lo saprà prima che tu torni a casa.

40. SECONDA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie.

41. TERZA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.

Rieccomi

Rieccomi dopo un po’ di silenzio, durato più di un mese, credevate che fossi fuggito alle isole Cayman ??  In questo periodo ho cambisto lavoro e sono stato preso da vari impegni, spero di poter riprendere l’aggiornamento del blog con una certa continuità speranso di non avere il blocco dello scrittore.

Intanto per cominciare ho cambiato tema, cosa ne pensate?

Buona Domenica

Un po’ di Vere Ferie

Da Domani per 5/6 giorni il blog non verrà aggiornato perchè il sottoscritto con la sua dolce metà se ne va in feri a riposare il corpo e lamente……il cellulare sarà acceso ma vi risponderò solo se siete Il presidente Obama o in caso di fine del mondo per il resto arrangiatevi potete fare anche senza il sottoscritto. Buon riposo a tutti e per quelli ce rientrano al lavoro che dire……..non arrabbiatevi troppo tamto non serve a niente e per rilassarvi godetevi questo tramondo che vi fa capire quanto è bello il mondo.

Inno di Mameli

Come accade a periodi alterni in Italia esce la polemica sul nostro “povero” inno che viene immancabilmente trattato male o perchè si crea la polemica perche i calciatori non lo cantano durante una partita oppure perchè qualche politico ha volgia di sotterrare i reali problemi del nostro bel paese e se ne esce con assurde proposte di sostituzione . Personalmente credo che ogni italiano dovrebbe essere fiero dell’inno, il sottoscrtto lo ha imparato a militare come è successo a tanti italiani che hanno prestato servizio nelle forze armate, qui di seguito troverete il testo completo dell’inno, buon ripasso .

“Fratelli d’Italia,
l’Italia s’è desta, 
dell’elmo di Scipio
s’è cinta la testa. 
Dov’è la Vittoria? 
Le porga la chioma, 
che schiava di Roma 
Iddio la creò. 
Stringiamoci a coorte, 
siam pronti alla morte. 
Siam pronti alla morte, 
l’Italia chiamò. 
Stringiamoci a coorte, 
siam pronti alla morte. 
Siam pronti alla morte, 
l’Italia chiamò, sì! 

Noi fummo da secoli 
calpesti, derisi, 
perché non siam popoli, 
perché siam divisi. 
Raccolgaci un’unica
bandiera, una speme: 
di fonderci insieme 
già l’ora suonò.
Stringiamoci a coorte, 
siam pronti alla morte. 
Siam pronti alla morte, 
l’Italia chiamò, sì! 

Uniamoci, uniamoci, 
l’unione e l’amore 
rivelano ai popoli 
le vie del Signore. 
Giuriamo far libero 
il suolo natio: 
uniti, per Dio, 
chi vincer ci può?
Stringiamoci a coorte, 
siam pronti alla morte. 
Siam pronti alla morte, 
l’Italia chiamò, sì! 

Dall’Alpe a Sicilia, 
Dovunque è Legnano; 
Ogn’uom di Ferruccio 
Ha il core e la mano; 
I bimbi d’Italia
Si chiaman Balilla; 
Il suon d’ogni squilla 
I Vespri suonò.
Stringiamoci a coorte, 
siam pronti alla morte. 
Siam pronti alla morte, 
l’Italia chiamò, sì! 
 
Son giunchi che piegano 
Le spade vendute;
Già l’Aquila d’Austria
Le penne ha perdute.
Il sangue d’Italia
E il sangue Polacco
Bevé col Cosacco,
Ma il cor le bruciò.
Stringiamoci a coorte, 
siam pronti alla morte. 
Siam pronti alla morte, 
l’Italia chiamò, sì! ”

Ferragosto

Buon Ferragosto a tutti

Il turista caciarone…..

Nel mio girovagari per vari paesi del mondo come turista e non mi è capitato di imbattermi in connazzionali in vacanze e lo ammetto ho cambiato strada perchè li trovavo caciaronoi e invadenti……devo però dire che questo atteggiamento non è solo dei nostri connazzionali ma della categolria dei turisti “caciaroni” che magari nel loro paese sono ligi alle regole ma poi quando escono dai loro confini diventano insopportabili……ho notato questo comportamento anche begli abitanti dei paesi nordici che appena attraversano le alpi si trasformano e diventano die lanzichenecchi parlano a voce alta e magari li troviamo straiati nelle nostre città d’arte che sonnecchiano e mangiano ogni tipo di mangiare anche i più assurdi, se fate un giro per venezia troverete dei piatti che solo un turista stranieri riesce a ingurgitare magari credendo che è un piatto tipico italiano……..quindi in definitiva che siate turisti italiani in giro per il mondo o turisti tranieri a visitare il bel paese, cercate di comportarvi bene e di trascorrere delle belle e rilassanti ferie

(Hans Holbein, Lanzichenecchi in battaglia)

Quanti soldi sono…..

127.500.000 euro pari a 246.874.425.000 lire

In questo periodo di calura estiva ci si è messo anche il superenalotto a scaldare la gente con le cifra esorbitante (per noi comuni mortali) di cento ventisette milioni e cinquecento mila euro mamma mia quanti soldi…….. anche il sottoscritto ha fatto il suo piccolo investimento per tentare la fortuna con una schedina generata a caso da 1 €, sono dell’idea che se la fortuna ti deve colpire lo fa a caso e senza tanti investimenti…….comunque tranquillo se dovessi vincere non lo saprete mai Buona fortuna a tutti.