La RAI e il canone

Da un bel po’ di di tempo ho voglia di scrivere quello che penso sul cambiamento che sta avvenendo in italia a riguardo del tanto pubblicizzato digitale terrestre e del pagamento del canone della telesione, qualche settimana fa ho ricevuto un sollecito di pagamento (la RAI può stare tranquilla anche se controvoglia il canone è stato pagato in data 04-09-09 dato che sono un nuovo abbonato…….). Inizzialmente non volevo pagarmo dato che non ho l’antenna normale ma solo il satellite e già pago il mio abbonamento alla società che mi fornisce il servizio……poi mi è stato spiegato che il pagamento era dovuto perchè è una tassa di possesso del televisore e non un abbonamento alla RAI. Ma se non è l’abbomanemanto ma una tassa di possesso, perchè riceviamo il bollettino di pagamento dalla RAI e non dall’agenzia delle entrate ? Inoltre il sottoscritto pur pagando il canone ma non avendo l’antenna normale non usufruisce a pieno dei servizi forniti dalla RAI, per esempoi non posso vedere i gran premi di F1 o alcune partite di calcio (non che questo mi dispiaccia)……..perchè la RAI in queste situazioni cripta il segnale e quindi non ho un servizio che pago. Comunque come cittadino italiano continuerò a pagare il canone, considerandola beneficenza o pacchetti di sigarette vistuali (per fortuna non funo )

Piccola sorpresa

Buongiorno a tutti come potete vedere nel blog oggi c’è una novità…..si chiama twitter ed è un nuovo strumento per comunica con il mondo. La veste grafica e la posizione all’interno del blog è ancora provvisoria, nei prossimi giorni ulteriori aggiornamenti.

Spot dell’UE

Buoma Domenica

Eccomi qua a scrivere due righe per tenere vivo il mio blog….che vi posso dire di a parte che è domenica e che ho dedicato la mia giornata al riposo e al montaggio di un letto IKEA dal nome strano :D . Il risultato è stato ottimo e le imprecazioni si sono ridotte al minimo durante la fase di assemblaggio (ero coadiuvato dalla mia dolce metà ), durante le varie fasi di montaggio ho potuto constatare perchè il costo del letto è stato relativamente basso (circa 250 € materasso compreso), la struttura in acciaio se pur gradevole esteticamente avrebbe fatto rabrividire un’ispettore delle saldature…….inoltre i vari elementi sono stati fabbricati in posti dove il costo orario della manodopera è molto basso, diciamo che i vari prodotti IKEA ormai do svedese hanno solo il nome di chi li ha progettati   lavando una tazza IKEA sul fondo ho constato il nome del Designer, dove è stata fabbricata e una dicitura +365 che devo ancora capire cosa signica (forse la serie…). In definitiva questi simpatici svedesi hanno inventato un nuvo modo di vendere arredamenti per la casa sicuramente a basso costo ma ritengo che non regalino niente e la qualità è commisutata al prezzo.

IKEA: l’azienda venne fondata da Ingvar Kamprad nel 1943; a 17 anni, Kamprad ricevette un premio dal padre per il suo impegno nello studio e lo usò per dar vita alla sua attività. Il nome IKEA è l’acronimo delle iniziali del fondatore (I.K.) e di Elmtaryd e Agunnaryd, la fattoria e il villaggio dove Kamprad crebbe. Inizialmente IKEA vendeva penne, portafogli, cornici, orologi, gioielli, calze di nylon… tutto ciò di cui la gente aveva bisogno e che Ingvar riusciva a procurare a un prezzo ridotto. (tratto dal sito http://www.nomix.it)

Happy Halloween

1Goal

Twitter

Ecco dopo un po’ di tidubanza mista a cuirosità ho deciso di provate anche questo nuovo strumento di comunicazione…..per ora sono allo step zero, vedremo cosa succede.

Umorismo telefonico……

La legge di Murphy sull’amore

Girovagando su internet ho trovato queste leggi che non conoscevo……ora che le ho lette tutti mi è più chiaro

1. PARADOSSO DI KIERKEGAARD: Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti sposi, te ne pentirai lo stesso.

2. TEOREMA DI WILDE: Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia anche.

3. LEGGE DI O. HENRY: Se gli uomini sapessero come passano il tempo le donne quando sono sole, non si sposerebbero.

4. MOTTO DI SEGAR: Non sposerei mai un uomo disposto a sposare una donna brutta come me.

5. MOTTO DI MAE WEST: Il matrimonio è una grande istituzione, ma io non sono pronta per un’istituzione.

6. CREDO DELLA SIGNORINA GREATHEART: Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole.

7. CREDO DI TROISI: Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.

8. TEOREMA DI GOETHE: L’amore è una cosa ideale, il matrimonio una cosa reale; non si confonde impunemente il reale con l’ideale.

9. OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT: Dal punto di vista biologico, per un uomo e una donna vivere continuativamente insieme è una condizione estremamente innaturale.

10. OSSERVAZIONE DI SWIFT: Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma sappiamo che cosa non fanno: non si sposano.

11. MONITO DI CECHOV: Se la solitudine ti fa paura, non sposarti.

12. LEGGE DI ZSA ZSA GABOR: Un uomo che non si è ancora sposato è incompleto. Poi è finito.

13. LEGGE DI VOLTAIRE: Il matrimonio è l’unica avventura aperta ai codardi.

14. LEGGE DI PEACOCK: Il matrimonio può essere come un lago in tempesta, ma il celibato è quasi sempre una pozzanghera di fango.

15. PRECETTO DI PRYCE-JONES: Quando sei stufo di te stesso, sposati e stufati di qualcun altro.

16. LA FRASE ALLA QUALE NON CREDERE MAI: “Certo, che ti lascerò dormire la mattina”.

17. DEFINIZIONE DI BIERCE: Il matrimonio è una comunità costituita da un padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due persone.

18. INTERROGATIVO DI EMERSON: Ciò che Dio ha creato diviso, perché l’uomo dovrebbe unirlo?

19. ASSIOMA DI CHRISTIE: Il miglior marito per qualsiasi donna è un archeologo: più lei invecchia più lui la trova interessante.

20. REGOLA DI SOCRATE: Sposatevi in ogni caso: se vi capita una buona moglie, sarete felici; se ve ne capita una cattiva, diventerete filosofi.

21. OSSERVAZIONE DI NIETZSCHE: Se le coppie sposate non convivessero, i matrimoni felici sarebbero molti di più.

22. LEGGE DI THOMS: La lunghezza di un matrimonio è inversamente proporzionale ai soldi spesi per le nozze.

23. LEGGE DI DOROTHY DIX: La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono è che appartengono a sessi diversi. 24) LEGGE DI WODEHOUSE: I matrimoni infelici sono tutti colpa dei mariti che hanno un cervello.

24. REGOLA DI ROSTAND: Non sentirti in colpa per quello che hai pensato di tua moglie; lei ha pensato molto peggio di te.

25. LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO: Chi russa si addormenta per primo.

26. DEFINIZIONE DEL CAPITANO HATHERILL: Ci sono due tipi di omicidi: quelli seri e quelli in cui un marito ha soltanto ucciso sua moglie.

27. REGOLE DI BAINES JOHNSON PER FAR FELICE LA PROPRIA MOGLIE:

a. Fatele pensare che potrà fare tutto quel che vuole.

b. Fateglielo fare.

28. PARADOSSO DI ROSTAND: È altrettanto difficile vivere con la persona che si ama che amare la persona con cui si vive.

29. OSSERVAZIONE DI SIMON: Non è detto che tuo marito abbia sempre torto.

30. ESTENSIONE DI LORENZO ALLA LEGGE DI ROSTAND: Quando tutto il resto fa fiasco, prova a fare come dice tua moglie.

31. LEGGE DI FELDING: In ogni coppia sposata c’è almeno un idiota.

32. TERZA LEGGE DI YOUNG: È solo quando inciampi nelle tue scarpe che incominci a mettere a posto le scarpe. 34) LEGGE DELLA RELATIVITÀ DI BALLANCE: La lunghezza di 1 minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.

33. ASSIOMA DI TWAIN: Non c’è modo di scoprire come mai chi russa non si sente russare.

34. PRIMA REGOLA DI ELINOR: Non far sapere a tuo marito che tu sei migliore di lui.

35. TEOREMA DI ROSTAND: Una coppia sposata è bene assortita quando entrambi i coniugi sentono il desiderio di litigare nello stesso momento.

36. PRIMA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Se chiedi a tuo marito di comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all’ultimo momento, lui si dimenticherà due delle prime cinque.

37. SECONDA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Le istantanee che scatti tu a tuo marito sono sempre più lusinghiere di quelle che scatta lui a te.

38. TERZA LEGGE DI MURPHY PER LE MOGLI: In qualsiasi maniera ti sei messa d’accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno più facili.

39. PRIMA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Se ti capita di incontrare un’ex fidanzata, anche con tutta l’innocenza di questo mondo, tua moglie lo saprà prima che tu torni a casa.

40. SECONDA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie.

41. TERZA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.

Rieccomi

Rieccomi dopo un po’ di silenzio, durato più di un mese, credevate che fossi fuggito alle isole Cayman ??  In questo periodo ho cambisto lavoro e sono stato preso da vari impegni, spero di poter riprendere l’aggiornamento del blog con una certa continuità speranso di non avere il blocco dello scrittore.

Intanto per cominciare ho cambiato tema, cosa ne pensate?

Buona Domenica